+ d XX no vazio

Lá se vai mais um ano... é ... ainda estou só, amigos? pra quê? amor? esqueço isso a cada dia.
Engraçado como eu consigo ser gentil e ao mesmo tempo tão asqueroso, amigos que fiz outrora me afagavam hoje me renegam. A triste expectativa que tive me foi logo arrancada, quando percebi as inúmeras tentativas de me sabotar.
Sabotar sim! Quando sonho em ter finalmente um mundo colorido de cores significativas... lágrimas descolorem minha mente agora, não as visíveis, são as lágrimas que escorrem por debaixo da máscara q doem mais, quem ferem a alma, que trazem mais angústia. A angustia vem do olhar para o futuro que sempre me parece um filme mudo e preto em branco com pitadas de humor mas no final sempre as luzes se apagam e eu fico com isso! peço sempre aos que olham por mim para me ajudarem no que for preciso e os agradeço pela constante vigília, mas parecem me preparar para uma guerra de tantos obstáculos que colocam para que eu vença.
Hoje percebi algo estranho, percebi que eu sempre estou só porque sempre afasto as pessoas de mim de uma forma bem peculiar, mas não consigo evitar. As piadinhas, as indiretas, a constante vigilância, a ilusão de ser aceito, e no final ! o vazio. sim!
Me coloquei em situações constrangedoras, em posições que não concordava, fingi muito ser o que eles (pelo menos eu acho) queriam que eu fosse, eu tentava mostrar algo que tinha no peito, algo que era "EU" mas não fui bem recebido, pelo contrário, fui rejeitado discriminado acusado e expulso. Como assim? quando o meu "EU" tenta sair eles rejeitam, no entanto quando me disfarço eu me adéquo?!
Estou fadado a manter minha gentileza e minha ternura guardados a sete chaves. Tenho medo do que possa acontecer se alguém descobrir quão frágil sou. Sou forte, aguentei estupros, calúnias, agressões físicas e verbais, aguentei a solidão, aguentei o gosto amargo de descobrir que seus próprios pais não o querem nem como amigo.
Meus parentes dão preferência aos caprichos do meu irmão, minha irmã sempre me observa e me manda parar de tentar ser algo( quando eu estudava algo muito avançado, ou resmungava em outra língua) que não devo ser.Minha irmã... uma combinação de bj e tapa ao mesmo tempo, me coloca para baixo quando pode e quando estamos na presença de alguém ela me elogia sobre coisas q nem eu sei o que são, ou como são.
Nossa! ficou grande o de hoje... desculpa estou magoado por que hoje passei mais um dia só e com um sorriso no rosto. Não quero preocupar ninguém, quero aparentar estar muito bem. enquanto isso toda vez q escuto o silêncio no meu peito e apagam se as cores eu costumo cantar para amenizar esse cotidiano difícil que criei para mim.

Confusão

 Um dia pensei ter dito o que queria ao meu passado esperando que meu futuro me amasse. Um dia vi meu passado retornar e me chamar a atenção, ele gritava gritava mas eu tinha medo de atender a porta que a muito estava fechada.
 Eu que pensei no futuro, estava ainda sendo atormentado pelo passado e esqueci de quem sempre esteve presente. Eu deixei meu presente ir embora, eu deixei porque não olhei a realidade, me preocupei demais com o passado sem perceber.
 Gritei mais uma vez... meu abismo  refletia no espelho e o eco me respondia com tanto desespero. O passado veio, cansou e foi embora, o futuro nem olhou para traz, o presente ainda posso achar se fechar meus olhos. Cuido tanto, penso tanto, espero tanto, tento tanto, perco tanto, crio tanto... tanto que esqueço, esqueço de olhar no espelho com o olhar da realidade, o olhar do "eu" que se perdeu num espaço inverso, na dimensão do relativo, do imperativo, de um fauvismo que recria uma coisa... pensei vi fiz não não fiz ... eu quis mas não, NÃO! eu me neguei até perceber que a luz na fresta da janela era algo relevante... era minha vontade, minha "verdade", minha cura. Triste e só! Penso na condição que me encontro, grito mais uma vez mas não sai a voz, Porque?
 Quero chorar, nó na garganta, vazio, estômago estranho, pensamentos confusos, flashes... ... ... tira isso daqui, tira isso de mim, não quero pensar mais nisso.
 Por que? silêncio no quarto mas uma voz aqui dentro grita. Chorar? sim chorei já fiz isso não adianta, lembrar dos toques, das vozes, dos cheiros, daqueles momentos de dor e terror me faz querer ainda gritar, mesmo que no travesseiro, para manter a aparente serenidade.
 A máscara que vou usar daqui por diante será pintada de cores fortes e alegres, traços firmes, feições suaves e confiantes. Estranho como faço isso com frequência, me olho no espelho e vejo sangue escorrendo dos olhos, um sorriso grande e luminoso, uma voz carinhosa e boca terna. Quero muito SER, ainda não consigo! meu medo de SER também me causa estranheza. Sou um ser para a morte em estágio inicial.

Não queria ser tão prolixo, não espero nada postando isso só quero tirar essas "coisas" daqui.